středa 31. prosince 2008

PF

Všem, kteří chodí na můj blog dobrovolně a ztrácejí čas čtením nesmyslných blábolů pošahané ženy, přeji všechno nejlepší do Novýho roku, hodně zdraví, lásky, ať všechno šlape tak jak chcete a ať se celý svět točí kolem vás!

 

year

 

Pořádně to všichni oslavte, brutálně zapařte a o napáchaných ostudách podejte hlášení :)))

pondělí 22. prosince 2008

Efa na pokračování

Včera odpoledne zasedl do lezbího baru krizový štáb antivánočního hnutí v počtu dvou kusů. Sima si zapálila cígo, vyfoukla na mě kouř a prohlásila: "Ty vole, Satan Kalous." Tím bylo shrnuto všechno vánoční zlo. Od pultu, kde se zabíjeli kapři, mě dělila jenom skleněná výloha. Sima k té hrůze seděla zádama, tlemila se a vyprávěla, jak nevalně skončilo lávstory Efy. Efa je zasloužilá dvojnásobná matka, žije s přítelem, kterýho občas zmlátí, když moc fetuje, a doma u nich zavládne zase na nějakou dobu pořádek. Podle Simy měla Efa dycky bokovky, a měla jich dost. Ale co se stalo teď, nám jemně řečeno smíchem vyrazilo chrchly z plic, protože Efa si našla borečka, kterýmu bylo šestnáct (slovy 16!) let. Takový dítě. Skoro pod zákonem. Přeskočím Simí úvahy o tom, co takovej mouňa může asi tak předvádět v posteli... a jdeme dál. Takže Efa v sedmým nebi, jak ji miluje. Dále to řekla svýmu příteli, který ji zmlátil až musela v noci volat policajty. Ještě předtím, než ho ale odvezli, jí rozstříhal všechno oblečení. Efa si nastěhovala svýho šestnáctiletýho kámoše k sobě. Týden si spolu spokojeně vegetili, než se vrátil Efin chlap. S kytkou, omluvou a novým oblečením pro Efu ve velikosti XXXXL. Asi dva týdny to pak táhla souběžně s obouma, než to zjistili mlaďochovi rodiče. Dostal doživotního zaracha. A nakládačku od taty.
"Ty vole to je blbka." Ukončila Sima polemizování nad Efiným osudem. Kousek ode mě to další kapr koupil do hlavy.
"Ještě nemám žádný dárky." Řekla sem.
"No to já taky ne." Řekla Sima. "Akorát pro starýho mám kšiltovku, tričko, kalhoty, tenisovou raketu, parfém, pro děcka kola a televizi."
Dívala sem se na kuchání kapra a přemýšlela, jestli Sima zná význam slova "žádný".
Na Vánocích je podle mě nejhorší vánoční hudba. Songa od Wham je pak vrcholem všeho. Lást Kristmas aj gejv jů maj hárt.
Koupila sem cukroví a nikdo ho nejí. Anička se po něm dokonce poblila. Eda vyhrožuje, že před Vánocema musíme ještě pořádně zapařit. Přijede sestřenka. Všude sou lidi. A na hlavní ulici ve městě stojí umělohmotný Santa, hýbe se, zvoní zvonečkem, kýve hlavou a dělá Ho Ho Hó. Stydím se jenom za to, že s něčím takovým sdílím chodník. Budu zase muset dělat bramborový salát, o kterým Hugo řekne, že "by byl lepší, kdybys tam tu mrkev nastrouhala."
Upíjela sem si teda svoje pivo, v teple baru, kde už nedělají lesby. Teď tam dělají celkem fajn chlapi. Naposled se tam strhla pěkná bitka, sekec mazec sypec. Pinkl nás pak naložil a odvezl na Vincky. Efa mu za to v autě málem zlomila hokejku, když vysedala.
Původně sme šly se Simou "na jedno". Skončila sem po čtvrtým. Zpívající chraptící u jukeboxu se sousedem, děsili sme posádku baru karaoke vystoupením. Sima se zasekla na hajzlu a nemohla ven. Vedoucí baru mi doporučil vyrazit dveře. Vzala sem si na to posilu, jakýhosi vrávorajícího chlapíka. Nemůžu se nějak zbavit dojmu, že vedoucí si ten bar rád demoluje. Minule například jak sme ukopávali tu dveřní brzdu... Sima začla flirtovat s nějakým týpkem, kterýmu potom přišla přítelkyně, což ji ale vůbec nezarazilo, a co je horší - jeho taky ne. Mně nějaký stařík četl z dlaně a druhý obdivovatel mi zpívat Aerosmith, což byl děs. Utekla sem v osum večer. Doma sem si ani nezapla kompl a hned sem šla spat. Teď zase kolem baru dlouho neprojdu.

středa 10. prosince 2008

Efa, krása nesmírná

V pátek se stavila Sima se škopkama, jakože zapaříme u mě doma. Že potřebuje pučit prachy z ní vylezlo, až se na to pivně posilnila. Když sme na balkoně vykouřily všechny cíga, postěžovaly si na chlapy a na děcka a pomluvily kde koho, sedli sme si ke komplu. Pustily sme si koncík Against Me, což je momentálně můj nejnovější objev, prohlídly sme fotky a pak sme pustily Second Life a vyžívaly se ve večerní diskotéce. Sima od toho nechtěla odejít.
Druhej den se u Simy konal večírek. Přijela Efa. Efa Brutál Bestyál. Kdo nezažil, nepochopí. Neskutečně hrubá mařka, co se směje pěkně od plic, a že ty plíce ale má sakra velký... celá je mega objemná, ale nijak se s tím nesere, spíš naopak. Oblíkla si Simí tričko s nápisem Sharks a vyřvávala, že jí ten nápis dělá brutální kozy, a ať si šáhnu, a přimáčkla si mě k sobě na prsa, a zatímco sem jenom vyděšeně zírala, protože sem byla ještě střízlivá, ošahala mi ty moje a konstatovala, že já mám podprdu zvedačku, zatímco ona má podprdu zmenšovačku, protože kdyby měla ještě k tomu zvedačku, přes kozy bysme jí neviděly do obličeje. Na Efí přítomnost sem se musela napít vína, pak už to bylo dobrý. Bylo to něco jako Eda v daleko brutálnější koncentraci. Když sme šly kouřit na balkon, vykládala, jaký má její borec koule, a jelikož jí bylo taky slyšet na plný koule, historku o koulích jejího starýho slyšel celej barák, a když se tomu následně brutálně zasmála, vyvracelo to smrky v nedalekým parčíku. Potom se chichotala tak, že ani mluvit nemohla, jenom před nama šermovala cigárem a bezmocně chrčela. Šou nebralo konce. Smíchem sme přepadávaly balkonový zábradlí. Když se vrátil Simí chlap z pařby, radši zalezl a dělal že tam není. Do toho všeho přišel Peťa. Efa byla ve svým živlu. Pustila Gány a u kuchyňské linky rozvlnila svoje tuky. Předvedla kreaci s židlí. Kreaci s hrncema. Kreaci s párátkama. A zase výbuch brutálního smíchu, který vysklil plastový okna. Drapla mě za ruku, a napolo chrochtající smíchem mi vyprávěla, jak její kamarádka je odborník přes svíčky. "Ty vole, týý vole, vona ti doporučí, jakou svíčku si máš pořídit když trpíš na studený nohy, jéééé chró, a nebo, vole, nebo vole svíčku proti hádání, volééé jachááá." Efa je prostě Efa. Jakýkoliv jiný přívlastky, přezdívky a popisy sou zbytečný. Jenom mimochodem mě napadl text: "Umí zabít prase pěstí do hlavy, nadělá príma tláču, jelita a ovary..." a Efa do toho vesele pokračovala: "Já miluju řízky, ty vole, co se hihňáš, já tak děsně miluju řízky, že se můžu posrat z toho, jak je miluju. A nikdo, nikdo nemá nárok. Já když si smažím řízky, musí být absolutní klid, to je porno vole, ty vole, ti řikám, porno. Zavřu se v kuchyni a teď koukám, jak se to smaží, a jak to voní. A teď příde starej, a von mně normálně kouká přes rameno. Chápeš to? Normálně tlemí. No co se hihňáš? To je přece děsný. Jak by chtěl taky, ty vole."
Normálně sem z ní umřela. Něco neskutečnýho. Domů sem šla ve tři, Peťa mě šel doprovodit, jelikož se bojím jak vorvaň kříže. Každopádně víc takových večírků.
Protože Sima nakoupila krabicový vína, druhej den mě bolela hlava jak sviň. Myslím, že ve třiceti už bysme měly mít trochu úroveň a na krabčáky se vysrat. Ale vysvětlujte to někomu, kdo si každej měsíc pučuje prachy.
Anička byla na mikulášské besídce, a překvapila. Byla s mamkou v přírodovědné stanici, což bylo na konec fajn. Trochu sem se bála, protože dělá hysterie například u pavouků na záchodě, ale nakonec si i hladila hada, kterýho měla kolem krku a já sem se nestačila divit. Je skvělá.